喧嘩した

友人と喧嘩した

今夜は寝れそうにない

相手の煽りを真に受けてプロレスではなく喧嘩をした

心の表層は月のない湖みたいに静かなはずなのに、水中は沸騰しそうな激情のせいで寝れそうにない

明日行くつもりもなかったとこへ旅に行こうかな

ちょうど家族が横浜へ行く予定があった

それを辞めてでも友人とよ同士遊ぼうとしたのに、困難で後悔してる

家族と最初っからおばあちゃんの家のある横浜へ行けばよかった

多分あのまま喧嘩した後も遊んでれば一時間後には仲直りしてた　特別に言葉を交わさずとも

だけどそれほど自分は強くなかった。耐えきれず先に逃げ出してきた。友人も嫌だしわたしも嫌になってくる。出来っこないのに周囲との縁を全て切って孤独に生きたくなる。

私からすれば向こうは相手を思いやらずただ不快な煽りをしてきている風に思うんだけど、多分向こうからすれば私は真面目すぎてキレやすいやつなんでしょう。

本当に後悔してる。後悔していることはいくつもある。あそこでなにもしなければ、という点がいくつもある。

色々な方向に尖った感情が一度に感じられているせいで、どうにかなりそう。

だけれどよかったーー

鬱よりマシな感情でよかったーー

だけどこんな感情じゃ、知覚しようと思えるコンテンツが、この矛盾した激情のような激しく静かなものしかありません

なんなんだ

追伸

母が買ってきてくれていたお酒

もともとは違うタイミングに飲む予定だったけど飲みます。久々のおさけ

こういうタイミングで飲むのですね

思い出しました

追伸2 

あの日から多分三日くらい経った

暫くその人と距離を取ることにした

期間はわからない。一週間かもしれないし半年かもしれない

自分でも驚いたけど結構ショックらしい