人生を終えてもいい 生きる理由を無くしたから なぜか分からないが、私は大学の学位をもらうために生きていたようだ 恐らくそう言う教育をずっと受けていたからだろう 今回は、暗い未来に絶望したわけではなく、残りの過ごさなければならない年月に絶望した…

ついさっきまで寝れずに苦しんでいた。寝ようとしても寝付けずに磔にされていたが、もはや寝ることを諦めた途端、吹っ切れた。 あんなにも深刻に思えたことが、大した問題ではないかのようだ。

今までこの長い刑罰を耐えるためになるべく多くの保険を掛けてきたが、ついにその手法も限界を迎えてきていることがわかる。 そこで唯我論で虚無主義なのだ。この薬は汎用性は高い。現実逃避ではない。私の思う現実をなるべく反証できないように構築した結果…

真空が埋まった！！！ あのとき真空ができたとき、俺は真空がそのまま穴を作るんじゃないかと思ったが、俺はやり遂げた！ そしてどうやら今回は人との会話が処方箋となったらしい。その副作用は恐ろしいものではあった。何せあの文章は服用後に書いたものな…

ついにドゥームズデイが決まった モラトリアムの終末 精神酷使の始まり 大学一年生以来の深刻な鬱になっていた。確かに就活の時は辛かったが、辛さの方向性がだいぶ違うように思う。前回は不安でたまらなく辛かったが、今回は違う。精神が複雑に伸び縮みし、…

友人と喧嘩した 今夜は寝れそうにない 相手の煽りを真に受けてプロレスではなく喧嘩をした 心の表層は月のない湖みたいに静かなはずなのに、水中は沸騰しそうな激情のせいで寝れそうにない 明日行くつもりもなかったとこへ旅に行こうかな ちょうど家族が横浜…

寝れません。寝不足なはずなのになかなか眠れません。 多分就活が原因。あんなにも欲しかった内定をもらったはずなのに、もらったらもらったで悩みがでます。 内定受諾まであと二週間はかかりそう。実際に工場見学してから、まだ選考途中のやつと検討しなが…

このブログの存在そのものを忘れていた。 某エロサイトにログインしようとパスワード一覧を見ていたら、このアカウントが出てきて思いだし、記事を書き始めている。 前の記事の後に夏休みがあったがつまらなかった。何故ならば就職活動に直面したからである…

【朗報】 某大学の数学科の教授、学生泣かせ 本当に心の底から嫌いになった男教員がいる。こんなにも教員のことを嫌いになったのは久しぶりです。 ことの発端はテストを巡ってのこと。 「試験については（中略）オンライン上で提出されるレポ ート(または小…

夜寝れません。 明日から入眠剤飲みます。 今日友達に数学の問題を尋ねられた。めちゃくちゃむずいわけでもなかったから、その場で解いて解答を解説した。 どうやら私の精神的体調が優れていないことが表に現れていたらしい。友達に「寝起き？」と聞かれた。…

タイトルは今の心の風景。今週の課題が難しく、溶けるビジョンが全く見えなかった。今はなんとか見通しが立ったのでどうにかなりそうだが、ものすごく心にきた。 別に解けない問題があること自体は気にならないが、それが成績に関わってくるとなると話は異な…

悲報があります。私の所属する大学は推薦による大学院進学がないことが発覚しました。めちゃくちゃ悲しい、というよりも辛いです。 前回私が数学科最上位であることを話しましたが、数学科最上位である最も大きなメリットは多くの大学では推薦入試を利用でき…

コロナウイルスで世界が大混乱に陥っているが私は大学が全面オンラインになったこと以外は大して関係ない。 コロナで外に出れないだとか課題が多いだとかよりも困ったことがある。理学部最優秀の座である。 私はバカが極まっていて、そんなものを目指したら…

中間テストが12月中にあった。ブログを11月くらいには更新しようと思っていたが既にテストの重圧に気圧され、自身の心を安定させるための勉強を手放せなくなっていた。今は既に中間テストを終えたが、気づけばすぐ期末テストが始まろうとしている。 もしかし…

新学期が始まり一週間が経った。前期の単位は全て取得し（あの英語ライティングも）卒業に向けて順調に歩みを進めている。しかも今のところ鬱になりそうな兆候は一切無い。素晴らしすぎる。 生きているのがこんなにも楽だなんて。 辛いのは朝の早起きと夜の…

テストが近い。正直そんな勉強しなくても単位は取れるだろうが、周りが勉強するので周りに差をつけられないように勉強をしている。 しかしそれは自分の自由意思に従って勉強をしているというより、強迫観念に近い。そうとわかっていても矢張り抗えない。実際…

今日は幾らか自由な筈なのに何となく気分が塞ぐ。これから僅かな間、穏やかな日々が続くはずなのに心は穏やかじゃない。優しい日々が終わるのを恐れるがあまり、優しい時にも怯えて過ごさなきゃいけない。 中学生くらいからの長い間他人は結局他人で、最終的…

完璧ではいられないなんて、そんなことはずっと分かっていた。 けれど自分のボーダーラインがあった。ここを超えたら自分は完璧だと感じる境界があった。 もはやそれすら越えることは能わない。 それを今日の数学の授業で感じた。 しかし不思議なことにそれ…

英語の授業が頗る憂鬱だ。 ライティングの授業を仕方なく受けているのだが、世界一嫌いな授業になるかもしれない。 そもそも英語は苦手ではない。某テストでは（特定が怖いのでボヤかすが）800点以上はとったし、今のところ英語の成績は順調。 にも関わらず…

初めての記事を書く。今は鬱を感じないから今のうちに書く。常にこの気分であればこの世界でも何も問題なく生きて行ける気がするが、実際には 憂鬱でない:憂鬱=4.5:5.5 くらいの割合だと思うのでそう上手くはいかない。幸福を感じる時なんてもっと少ない。 …